Vous attendiez tous avec impatience la suite du programme présidentiel de Nicolas Sarkozy pour 2007. Il est ici !
Nul doute que tous les candidats vont se jeter sur ces propositions pour les piquer.
La première partie
Le programme présidentiel de Sarkozy pour 2007 (2)
Famille et vie collective
* Permis obligatoire de porter le Wonderbra : cet objet provoque actuellement trop d'accidents.
* Réconcilier la minijupe avec la France du bas.
* Généralisation du Bulldozer pour aplanir les difficultés
* Suppression de tous les wagons de queue, tant à la SNCF (et même pour les TGV), qu'à la RATP. Augmentation du nombre de dernier rang des classes d'école afin que tous les cancres puissent assister aux cours.
* Création de 3 fuseaux horaires sur la région parisienne pour enfin avoir une bonne excuse en arrivant la mine défaite tous les matins au bureau.
* Financement par la collectivité d'un abonnement individuel et illimité à Télé Z pour faciliter l'accès de tous à la culture.
* Création d'une police nasale en charge la sécurité des crottes de nez. Vote d'amandes de 1000 à 3000 euros à l'encontre des personnes prises en flagrant délit de curage nasal, et de 3 à 5 ans d'emprisonnement pour assassinat de la dite crotte de nez par avalage / assassinat buccal.
* Dans le cadre de la lutte contre la pornographie et la vulgarité, interdire, avec le soutien de l'Académie Française, l'utilisation par les mineurs de moins de 10 ans des mots : concupiscence, cucurbitacée, chroniqueur, l'habitat urbain et le consensus.
* Avec l'aide de cette même institution, créer un impératif à la première personne du singulier car nous croyons en le pouvoir de l'exemple.
* Limiter les K. calories servies aux repas des députés et sénateurs car nous croyons en le pouvoir de l'exemple (bis)
* Social : permettre aux chômeurs d'accéder aux emplois fictifs hors cadre de l'administration et légaliser l'ARTG (accord pour la récupération du temps de glandouille) souvent mis en pratique dans les entreprises et les administrations.
* Discrimination positive : nommer des préfets noirs, asiatiques, chauves, bedonnants, aux oreilles décollées et aux pieds plats... sans cumul possible. Surveiller leur voiture.
* Loi sur le voile. Réfléchir à son application aux femmes de marins. Considérer les cas dans lesquels elles sont à voile et à vapeur.
* Travail des enfants : non aux devoirs à la maison avec les Nike aux pieds
Entreprise et économie
* Remboursement de la dette :
1 - Rallonger le mois de février d'une journée (c'est un mois travaillé) et raccourcir le mois d'août d'une journée (c'est un mois de congés). Il s'agit d'une mesure totalement indolore.
2 - Aller plus loin que les mesures Raffarin : travailler deux jours pendant ses vacances (avec une journée supplémentaire par année travaillée).
* Création du MEU, le Mode d'Emploi Unifié. Il s'agit de disposer du même mode d'emploi quel que soit l'objet (téléphone mobile, ordinateur, couscoussière, scooter…) à utiliser. Pour une plus grande simplicité. Tout le monde n'a pas fait Polytechnique ni l'ENA (ni les deux…).
* Favoriser le lancement de yaourts nature aux fruits afin de bénéficier des avantages de l'un et de l'autre.
* Création de l'OPEB, l'Organisation des Pays Exportateurs de Bière pour contrôler les prix de la bière à la pompe.
* Recyclage des chewing-gums afin de faire éclater la bulle spéculative des malabars du secteur.
* Augmenter la durée de la minute pour faire baisser le prix des télécommunications locales.
* Généralisation de l'e-contr@ception pour éviter la prolifération des sites web.
* Faire en sorte que toutes les pages des sites web soient accessibles hors connexion car tout le monde n'a pas l'Internet.
* Augmentation des budgets de la recherche pour permettre le développement de l'eau déshydratée.
* Cacher la récession, nos déficits, la baisse du PIB et la hausse du chômage en Corse afin de les oublier dans le maquis pendant 32 mois.
Réduction du chômage, libéralisation des marchés et baisse des charges
* Libéralisation des marchés : les traiteurs seront désormais autorisés à vendre petits fours à chaleur tournante et à micro-ondes, ainsi que canapés 2, 3 places et clic-clac.
* Autoriser les buralistes à vendre des patchs anti-tabac et des planches en sapin pour leur permettre d'équilibrer leur business
* Emploi : il est normal que les cabinets (de recrutement) jouent de la chasse
* Après la tempête de 1999 ayant dévasté la France, remettre notre pays au bouleau
* Après les tempêtes en mer et la pollution du Prestige, remettre les pêcheurs au bulot et permettre aux maires de communes balnéaires d'avoir le droit de grève, véritable plage de liberté
* Nous sommes pour le développement du Treets marketing qui consiste à distribuer des M&M's dans la rue (c'est un petit bulot, aussi ;). Inconvénient : cela coûte bonbon. Avantage : faire avaler à l'électeur citoyen autre chose que des pilules amères.
* Allégements de charges : baisse de la TVA pour la vente d'animaux après le veto allemand.
Révélations découvertes sur : Politique pour les Nuls
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